Trang chủ Văn hóa Minh nhà đèn
 

Thư giãn

Một sinh viên đi học về, thấy phòng mình được dọn thật ngăn nắp, sạch sẽ, ngạc nhiên kêu lên:

 

- Chẳng lẽ có cô Tấm thật ư?

- Tấm tiếc gì ở đây! - bà chủ nhà lên tiếng - Mấy tháng rồi đổ hết tiền vào ăn diện, gêm giếc, không chịu trả tiền nhà. Tôi dọn để chuẩn bị cho người khác thuê đấy!

* Vợ ngán ngẩm:

- Nói thì có vẻ quá lời, nhưng anh hơi bị thiếu... văn hóa đấy. Cứ về đến nhà là anh ngồi vào bàn ăn tối, ăn xong thì phán “Đi ngủ”. Chẳng bao giờ thấy anh nói chuyện gì về văn học, âm nhạc...

Hôm sau, ăn xong chồng hỏi vợ:

- Em đọc Macbeth của Shakespeare chưa?

- Chưa.

- Thế thì... đi ngủ.

* Bà mẹ chồng nói với cô con dâu:

- Con ạ! Chẳng gì chồng con cũng có ba bằng kỹ sư, một bằng sáng chế. Vậy mà con lại bắt “nhà trí thức” đi chợ và thổi cơm là sao?

- Thưa mẹ, vậy là mẹ chưa hiểu gì về con. Hiện nay con đang là cán bộ của Cục Quản lý và sở hữu trí tuệ!

* Đoàn khách nước ngoài đến Việt Nam vào một nhà hàng đặc sản. Một người trong đoàn hỏi nhân viên:

- Thưa cô, ở địa phương cô có cái gì gây ấn tượng không thể phai mờ không?

- Có đấy!

- Cái gì vậy?

- Ông sẽ có được ấn tượng khó phai sau khi thanh toán hóa đơn ăn uống!

* Chàng trai nói với người đàn ông đang chuẩn bị lấy vợ sau khi vợ cũ đã qua đời:

- Vẫn biết lấy vợ là phải chọn lựa kỹ càng dù bác là người tục huyền và tuổi tác cũng không còn trẻ nữa, nhưng sao bác cứ phải chọn người có hình dáng, chiều cao tương tự người đã mất? Có phải bác không thể nào quên được hình ảnh thân quen của người quá cố?

- Quên cái lý do ấy đi, điều quan trọng là người vợ đã mất của tôi để lại quá nhiều quần áo, tôi muốn người thay thế của cô ấy tận dụng chúng.

 

* Một cặp vợ chồng già đang thưởng thức bữa ăn sang trọng tại một nhà hàng để kỷ niệm lễ cưới lần thứ 70.

Ông chồng vươn người về phía vợ và nhẹ nhàng nói: “Em yêu, có một điều anh cần hỏi em. Từ lâu anh đã băn khoăn thằng con thứ mười của mình không giống như các anh chị của nó. Bây giờ anh muốn khẳng định với em

70 năm qua là khoảng thời gian tuyệt vời nhất anh từng có. Câu trả lời của em sẽ không thể nào làm nó tan biến. Nhưng anh vẫn cần phải biết thằng bé có một người cha khác phải không?”.

Người vợ gục đầu xuống, không dám nhìn thẳng vào mắt chồng, bà luống cuống trong giây lát rồi thú nhận: “Vâng, đúng vậy”.

Ông chồng sững sờ, điều mà vợ ông thú nhận vẫn làm ông choáng váng cho dù đã dự tính trước. Nước mắt rưng rưng trên khóe mắt, ông run rẩy hỏi: “Ai? Ai là cha thằng bé?”.

Người đàn bà lại gục đầu xuống, bà không thể thốt ra điều gì cho đến khi thu hết can đảm để nói ra sự thật với chồng: “Đó là anh”.

 

Một ông bác sĩ đến gặp một nhà văn nổi tiếng và đề nghị:

- Tôi muốn thôi nghề chữa bệnh để trở thành nhà văn với mong muốn sẽ mang đến cho mọi người nhiều niềm vui hơn.

- Anh bỏ nghề chữa bệnh như thế đã đủ làm cho mọi người sung sướng rồi!

 

* - Dân chủ xuất hiện khi nào?

- Khi Thượng đế đưa Adam tới gặp Eva và nói: “Hãy chọn vợ đi”.

 

* - Bố ơi! Chiều nay có buổi họp phụ huynh ở diện hẹp, bố đi giúp con với.

- Diện hẹp là như thế nào?

- Thầy giáo con nói là nhà trường chỉ mời bố đến làm việc với thầy thôi.

 

* Trước cửa siêu thị, khách hàng hỏi người bảo vệ: “Tôi có thể tìm mua tặng phẩm cho phụ nữ ở đâu?”.

- Đồ trang sức, mỹ phẩm các loại, thời trang cao cấp... ở tầng một, bên phải.

- Tôi đang tìm mua tặng phẩm cho vợ mình cơ?

- Hàng thanh lý, đại hạ giá ở tầng ba, bên trái.

 

 

* Một phụ nữ trung niên bị đột quỵ. Trong khi các bác sĩ chiến đấu giành giật mạng sống của bệnh nhân khỏi lưỡi hái tử thần thì Thượng đế xuất hiện trước mặt người bệnh.

- Đây là kết thúc? - bà hỏi.

Thượng đế lục sổ dò tên một hồi rồi đáp:

- Chưa, cuộc sống của con còn kéo dài 40 năm, ba ngày và tám giờ nữa.

Tỉnh dậy, người bệnh nói với bác sĩ đằng nào cũng còn nằm viện nên tranh thủ làm một số phẫu thuật thẩm mỹ: căng da mặt, nâng ngực, hút mỡ đùi và bụng...

Trước khi rời bệnh viện, bà mời thợ tới sửa móng tay móng chân, trang điểm và nhuộm tóc vàng.

Nhưng chưa kịp ra khỏi bệnh viện, người phụ nữ hạnh phúc đã bị xe cấp cứu tông chết.

- Trời ạ - bà thở ra trước mặt Thượng đế - Sao người bảo con còn 40 năm nữa?

- Thế à, xin lỗi nhé, ta không nhận ra con!

 

* Có một phụ nữ đi máy bay mang theo một viên kim cương và không biết làm cách nào qua hải quan được. Chợt bà thấy một linh mục đi ngang qua bèn nhờ cha cố đem qua hải quan giùm.

Đến chỗ khai báo, nhân viên hải quan hỏi:

- Cha có gì khai báo không?

Linh mục chuẩn bị nói không nhưng chợt nhớ viên kim cương trong túi quần và không nên cãi lời Chúa răn là không được nói láo nên cha nói:

- Từ thắt lưng cha trở lên không có gì quý giá, còn từ thắt lưng trở xuống thì có một vật mà mọi quý bà đều thích.

Nhân viên hải quan cười nói:

- Cha vui tính quá! Mời cha qua.

 

 

* Cô vợ trèo lên bàn cân, anh chồng nhăn mặt:

- Em có biết em phải cao chừng nào để tương xứng với trọng lượng không?

- Chừng nào?

- Năm mét rưỡi!

In      Trở về Sưu tầm trên Internet
 
Các Minh nhà đèn đã đưa
   Cùng nhau cười (03:30 - 16/10/2012)
   Truyện cười (03:04 - 16/10/2012)
   Ảnh 'độc' chỉ có ở Việt Nam (00:25 - 16/10/2012)
   Ảnh vui (07:54 - 11/10/2012)
   Những khám phá vui về động vật (07:50 - 11/10/2012)
   Những bức ảnh hoạt hình vui nhộn (07:47 - 11/10/2012)
   Thiền sư và cô lái đò (03:57 - 04/10/2012)
   Chia trước nhận sau (01:02 - 04/10/2012)
   Tìm niềm vui của cuộc sống (03:33 - 02/10/2012)
   Lời nói dối . . . (07:58 - 25/09/2012)
   Món quà đáng quý nhất trên đời (04:19 - 25/09/2012)
   Những mẫu quảng cáo vui nhộn có hình động vật (08:24 - 18/09/2012)
   Ảnh vui giao thông thế giới (07:37 - 18/09/2012)
   Bí quyết sống lâu (02:30 - 18/09/2012)
   May không gọi bia tươi (11:56 - 01/09/2012)

Đầu trang