Trang chủ Văn hóa Minh nhà đèn
 

Nghe theo lời khuyên

- Luật sư hỏi: Tại sao ông lại giết vợ mình?

Luật sư: Tại sao ông lại giết vợ mình?

Bị cáo: Bởi vì lúc nào bà ấy cũng lên giọng khuyên bảo tôi.

Luật sư: Hy vọng đó đều là những lời khuyên tốt!

Bị cáo: Đúng vậy! Lần cuối cùng bà ấy đã khuyên tôi: Nếu thực sự muốn yên tĩnh, ông hãy giết tôi đi!
Máy tính là giống cái

Lâu nay nhiều người sử dụng máy tính mà không biết nó là giống đực hay giống cái.
- Mọi sai sót nhỏ nhặt nó cũng không bỏ qua và phải bắt sửa bằng được mới tiếp tục làm việc.

- Báo lỗi "Bad command or filename" mà chẳng bao giờ có lý do rõ ràng.

- Để máy luôn tốt thì phải thường xuyên nâng cấp và mua phụ kiện cho nó.

Từ ba điều trên có thể kết luận máy vi tính là giống cái vì đặc tính rất phụ nữ gồm "Chấp vặt, khó hiểu và hay vòi vĩnh".
Nhắc khéo

Cháu rủ ông chơi đồ hàng. Ông làm người bán hàng, còn cháu là khách.
Khi cháu ăn xong trả tiền cho ông và nói:

- Này bác! Tôi bo cho bác 5.000. Bác về bảo ngay thằng con bác đi nhé... Nó là nó hay đánh tôi lắm đấy.
Sự giống, khác nhau giữa vợ và xe máy

Những so sánh khá thú vị giữa hai đối tượng tưởng chừng như không liên quan đến nhau.
Giống nhau:

- Cưới vợ hay mua xe chúng ta đều phải tốn tiền.

- Xe mới và vợ mới đều làm ta hãnh diện, sung sướng.

- Nếu muốn ta có thể nhìn ngắm, sờ vuốt tùy ý.

- Xe cũ và vợ cũ đều mất giá.

- Dưới 18 tuổi ta không được cấp phép sử dụng.

- Xe và vợ đều rất cần thiết cho cuộc sống của chúng ta.

Khác nhau:

- Với xe máy thì ta luôn điều khiển nó, còn với vợ thì phần lớn ta bị điều khiển.

- Chúng ta có thể sở hữu nhiều xe cùng lúc, nhưng có nhiều hơn một vợ thì sẽ gặp rắc rối to.

- Với vợ ta phải nộp hết tiền lương vợ mới vui, còn xe máy thì chỉ cần đổ cho nó vài lít xăng là nó khoái chí.

- Xe máy ta muốn cưỡi lúc nào cũng được, vợ thì lúc được lúc không.

- Xe máy có thể đem cho hay bán cho người khác, còn vợ thậm chí đem cho chả ai dám nhận
Bị vợ bỏ vì sinh hoạt đúng giờ

Ông chồng cầu cứu bác sĩ: "Giúp tôi với bác sĩ, vợ tôi đòi ly dị với tôi"
- Có chuyện gì với ông bà sao?

- Tôi không biết?

- Vậy lý do ly hôn của ông bà thế nào?

- Có lẽ vì tôi là người sinh hoạt đúng giờ giấc.

- Ồ, một ưu điểm hiếm gặp, nhưng sao?

- Buổi sáng tôi thường đi vệ sinh vào 6h30. Chính xác giờ đó.

- Vâng, như vậy cũng tốt không có gì xấu.

- Nhưng 7h30 tôi mới ngủ dậy!

- !!!!!
Chiêu cao tay của bố
Cô gái đi học trên Hà Nội, nửa đêm nhận được tin nhắn: "Chào em, mình làm quen được không? Em có người yêu chưa?"
- Em có rồi anh ạ!

- Thế á, cha mày đây, sớm mai bắt xe về quê ngay họp gia đình chuyện này!

Hôm sau cô gái nhất quyết không về, nửa đêm lại có tin nhắn:

- Anh phải làm sao để được làm bạn em? Cho phép anh làm quen nhá! Em có người yêu chưa?

- Em chưa!

- Em làm anh thất vọng quá, một phép thử đơn giản là biết được lòng nhau ngay, mình chia tay thôi!

- Ôi em xin lỗi, em tưởng ông già em, cho e một lời giải thích.

- Giải thích gì? Ông già mày đây, mai không về quê thì đừng về nữa! Gọi cả thằng đó về cho tao!
Đánh mũi tên trên người
ột cán bộ miền xuôi lên miền ngược dạy bà con kế hoạch hóa gia đình.
Anh ăn mặc rất lịch sự, đeo cà vạt đàng hoàng. Một chị dân tộc nhìn chiếc cà vạt của anh, rồi quay sang nói với mấy người bên cạnh một cách đầy uyên bác:

- Ôi gớm! Ai chả biết chỗ đấy là cái gì mà còn phải đánh mũi tên chỉ xuống.

- !!!!!!
Bắt lạc đà uống nước
Hai chàng ngốc nọ định băng qua một sa mạc, không đủ tiền mua ôtô, họ đành mua một con lạc đà.
Người bán lạc đà nói:

- Con này có thể băng qua sa mạc nhưng trước khi đi phải cho nó uống nước đầy bụng.

Hai chàng ngốc dắt lạc đà xuống sông, ấn đầu nó xuống nước nhưng lạc đà không chịu uống. Một người nảy ra cách, bảo người kia:

- Mình làm như cái ống hút vậy, tao ấn đầu nó xuống nước, mày hút vào cái lỗ ở mông nó, nước sẽ lên.

Chàng ngốc kia đồng ý, thế là một người ấn đầu, một người hút mông con lạc đà. Một hồi sau, chàng ngốc ấn đầu hỏi:

- Mày có hút được nước lên không?

Chàng ngốc kia đáp:

- Có lên chút ít, có điều mày đừng ấn đầu nó sâu quá, từ nãy đến giờ tao hút lên chủ yếu là bùn thôi!
Vẫn chưa thấy chồng
Một phụ nữ đến gặp thầy bói hoạnh hoẹ: "Cách đây 6 năm ông bảo tôi sẽ có chồng và 6 con, đúng vậy không?"
- À... ờ... lá số của cô nói lên như vậy mà.

- Đúng là tôi đã có 6 đứa con, nhưng tôi hỏi ông, tôi phải chờ đến bao giờ mới có chồng đây?

- !!!!!
Điểm chung

Trong kỳ thi vấn đáp, giám thị hỏi học sinh: "Anh có thể khái quát điểm chung nhất của những nhà khai sáng vĩ đại của thế kỷ 18 được chứ?"
- Thưa thầy! Được ạ! - Thí sinh tự tin trả lời - Tất cả những nhà khai sáng vĩ đại ấy đã chết lâu rồi!

- !!!!!
Cơ quan sinh dục trên mặt

Rùa đang dạo chơi thì Sư Tử chặn đường bắt nạt. Rùa điên tiết lên quát: "Có ngon thì cột tóc lên rồi chơi với tao"
- Ngán mày sao? Bỏ ngay ba lô xuống. Chơi mày.

Vừa lúc đó Gấu Trúc đi ngang qua, thấy vậy liền bèn xông vào can ngăn, Sư Tử đang lúc bực bội bèn nói với Gấu Trúc:

- Chú có tin anh bẻ cặp mắt kính của chú bây giờ không?

Voi ăn ở gần đó nghe vậy chạy tới giúp. Gấu ức chế bảo:

- Gỡ cơ quan sinh dục trên mặt đi rồi hãy xen vào chuyện người khác như tao.
Tìm cách mắc bệnh
Hai người đàn ông nói chuyện với nhau: "Hôm nọ tớ đọc một tờ tạp chí khoa học, thấy có bài nói rằng có một căn bệnh chỉ có thể chữa khỏi bằng rượu!"
- Thế trong tờ báo có nói cách mắc bệnh đó không?
Chứng minh không lăng nhăng
Vợ ra đón chồng ở sân bay. Khi họ đang đứng chờ hành lý, một cô tiếp viên hàng không đi ngang qua, ông chồng xoắn xuýt: "Cám ơn cô Lewis về chuyến bay nhé!"
Bà vợ hỏi ngay:

- Ai đấy?

- À, cô tiếp viên trên chuyến bay tôi vừa đi đó mà.

- Tôi cược là ông còn có số điện thoại và địa chỉ cô ta nữa.

- Đâu có, tên các tiếp viên, phi công và người phụ lái được ghi trên bảng gắn trước khoang hành khách, ai mà chả thấy.

- Được rồi! Nếu thế thì hãy cho tôi biết tên viên phi công và người phụ lái là gì?

- !!!!!
Xổ số của vợ
Một bà vợ hay ngoại tình, mỗi lần như vậy bà ta nói với chồng: "Em trúng xổ số nên hôm nay nhà mình ăn tươi"
Ông chồng thừa biết bà vợ mình giả giối. Một hôm về nhà mẹ vợ ăn giỗ, ông chồng đèo bà vợ về. Đến một chỗ lội ông chồng khiêng xe đạp qua, bà vợ định lội qua, nhưng ông chồng ngăn lại. Khi xe đạp được ông khiêng qua, ông ta sang bế vợ qua con suối. Bà vợ rất ngạc nhiên, thắc mắc trong lòng, gần đến nhà bà ta không chịu được nữa mới hỏi:

- Gần 20 năm sống bên nhau, tôi chưa lần nào thấy ông thương tôi như vậy!

Ông chồng hỏi:

- Như vậy là như thế nào?

- Như lúc đi qua chỗ lội nước ấy.

- À anh sợ cái vế sổ số của em bị ướt nên anh bế em qua.

- !!!!!
Vẽ đường cho hươu chạy
Người nông dân phải mang con lợn, cái đe, xô và một con gà ra chợ bán. Sau một hồi loay hoay, anh ta quyết định xách cái xô, cho con lợn vào trong xô, đặt cái đe lên trên con lợn và tay kia cặp nách con gà.
Đang đi, anh ta gặp một cô gái xinh đẹp hỏi đường tới chợ.

- Cứ đi theo tôi qua con đường mòn này là đến, tôi cũng đang đến đó đây- Người nông dân mỉm cười nói.

- Nhưng nếu tôi đi cùng anh qua con đường mòn, anh sẽ cưỡng hiếp tôi mất thôi.

- Làm sao tôi cưỡng hiếp cô được, tôi đang mang một con lợn, một cái đe, một cái xô và một con gà trên tay.

Cô gái nhanh nhảu trả lời:

- Thì anh cho con lợn xuống đất, úp cái xô vào rồi dằn đe lên. Còn con gà thì đưa tôi cầm hộ cho.

- !!!!!
In      Trở về (Sưu tầm)
 
Các Minh nhà đèn đã đưa
   Hôn nhân là gì? (06:56 - 17/08/2012)
   Định nghĩa về hôn nhân (03:30 - 14/08/2012)
   Từ điển vui về sách (03:28 - 14/08/2012)
   Thơ về người chồng lý tưởng (03:26 - 14/08/2012)
   Triết lý vui về phụ nữ (03:20 - 14/08/2012)
   Nỗi lo "nặng ký" (02:58 - 14/08/2012)
   Ảnh vui (02:54 - 14/08/2012)
   'Yếu' thì phải chịu... mọc sừng (02:50 - 14/08/2012)
   Chùm ảnh vui: 10 bức hình trùng hợp thú vị (03:13 - 02/08/2012)
   Ảnh hài hước trong tuần (03:08 - 02/08/2012)
   Những hành động khó tin khi ngập lụt (03:05 - 02/08/2012)
   Những hình ảnh "cực độc" chỉ có ở VN (02:58 - 02/08/2012)
   Một lúc nào đó, bạn sẽ cần đến... (08:10 - 24/07/2012)
   Tại món bít tết (07:13 - 24/07/2012)
   Những kiểu quảng cáo độc đáo (07:10 - 24/07/2012)

Đầu trang